“你好，一共2980元。”

我掏出手机准备付钱，一条短信却先跳了出来。

看到号码，我有种不祥的预感，果然——“扫地机器人，浪花啤酒，水杯……”

不是吧！

我扒开购物袋，把东西摊开对了一遍……

真的一样不差！

难道，那个怪女人在跟踪我？

我看了看身后，只有一个保安，虎目圆瞪。

“先生，我们是正规超市，不会多算的。”收银员礼貌而不失鄙夷地朝我晃了晃扫码枪。

走出超市，我再看了一遍短信。

接收时间是在半小时之前，那时候……我应该刚进超市。

我去，她真开了天眼了？

虽然很打脸，但我还是忍不住回了消息：“这你又是怎么猜到的？”

我刚点发送，短信就“叮”地回了过来：“最近三天，你家里耗电量少了四千三百瓦，差不多是一台扫地机器人三天的充电量。”

“今晚有机甲格斗的总决赛，根据惯例，你会躺在沙发上，一边看铁皮人打架，一边喝啤酒。”

“而你小区垃圾站的数据显示，你上次买的6罐啤酒都扔完了，选浪花牌，是因为它赞助了你的铁皮人战队。”

“至于你为什么会买那只水杯，我倒正想问问你，你怎么舍得花一千多买只杯子？”

我看了眼袋里的水杯，心说废话，这是“石破天”战队的联名款，外形是机甲的拳套。

可以戴在手上喝水，在办公室不要太拉风！

叮，又一条消息弹送出来，是我订购的“完美陌生人”服务：与李女士的第一餐是否满意呢？小陌再偷偷告诉您，李女士喜欢打网球哦，是否要安排……

呵呵，满意个鬼！

我按下锁屏键。

但愤怒过头，手机飞脱而出，摔在地上，像条鱼一样蹦趾了几下。

捡起手机，屏幕和我此刻的心情一样稀碎。

唉，这是造了什么孽！

今天明明是出来相亲的，怎么就遇到了这个奇葩？

还是从头说起吧。

昨天晚上，“缘来”相亲网给我报了个喜，说匹配到了Perfect级的相亲对象。

当时，紧张得我手一抖，手机摔在了脸上，顾不得痛，我赶紧看了下对方信息：

性别：女

呼——松了一大口气。

倒不是我过度紧张，我一大学死党，也注册了这网站，结果系统搞半天，匹配了一个男同胞，气得他打电话投诉。

但客服好说歹说，让他们见了次面。

结果就是——上个月宰了我一笔彩礼钱，那丫收了红包，还乐呵呵地跟我说，沉奇，千万不要以为你真的了解自己。

去他的。

看了下照片，不算天仙，但好在顺眼。

毕竟是匹配的，我自个长什么样也有数。

女生身高一米六五，嗯，完美身高差。

职业中学教师，系统显示，我们的后代，有74％的概率能上大学。

未来可能从事的职业有公务员、工程师、烧烤店主……

总而言之，不愧是Perfect级的对象，完美到我肉痛——收了我两个月的工资。

爱情还是昂贵的。

“完美陌生人”功能，还给我推荐了一套行头。

棒球服，牛仔裤，穿戴好的我，站在镜子前，发现肚子从纽扣中一坨一坨的鼓了出来。

咳，也才毕业没几年啊。

等我到了约定的西餐厅，发现她先到了。

她戴着黑超墨镜，穿紧身皮衣，梳棕色短发，正玩着台平板。

跟一部老电影《黑客帝国》里的女主角有几分相似。

会不会是她查到我喜欢这电影，特地Cosp**y来着？

有心了。

“你好，我是沉奇。”我伸出手。

对方也握住了我的手，语气波澜不惊：“我是李曲。”

然后象征性地摇了一下。

墨镜也没摘，搞得像是特务碰头来了。

而这时，我也发现了不对劲：什么完美身高差，怎么是她比我高八公分啊！

这也太不靠谱了吧？

照片造假可以理解，但是身高也造假，不怕被扣信用分么？

出于礼貌，我还是坐了下来。

整理心情后，我刚想背诵“完美陌生人”推荐的开场笑话，女人却直接把菜单递了过来，“想吃什么，点吧。”

我去，饭托也没你这么心急的啊！

我看了下价格，一口凉气，差点让我吸饱。

算了，爱情是昂贵的，来之前，我也有所准备。

点好后，我把菜单还给了她，“你想吃什么？听说这里的煎鹅肝不错。”

不知道为什么，女人接过菜单，嘴角微微翘起，如果不是戴着墨镜，我可以肯定她在偷笑。

难道笑我点得太便宜了？

正想着，服务员端着餐盘走了过来：“先生，您点的餐。”

“诶诶诶。”我拦住了他，“你送错了吧！”

服务员看了下桌号确认道：“没错，是先生您这桌的。”

我不禁好笑：“我还没点呢。”

这时，女生终于摘下了墨镜，把微笑献给了服务员：“放下吧，是我点的。”

这又是什么套路，人还没到先把菜点了？

“看看吧。”女人抬手以请。

我打开餐盘，前菜是盘焗蜗牛，奶油蘑孤汤，嘿，她的口味倒和我挺像……

不对！

我赶紧拉过小单——

主菜：菲力牛排

甜点：水果蛋挞

....

什么鬼，这不就是我刚才勾的菜么！

我问她：“你是给我点的？”

女人微笑道：“看来没有点错。”

这是什么情况？

难道是她那边的“完美陌生人”给的建议？但我从没来这洋馆子吃过啊！

“前餐七道，去掉你过敏的豆类和海鲜，还剩下松露酱、焗蜗牛和煎虾。”

“松露酱太贵，煎虾会是你的首选，但上周你看了个吃蜗牛的短视频，还点了个赞，我想，你今天应该会亲自试试。”

“至于汤类，你的外卖记录显示，你对蘑孤情有独钟。主菜就更简单了，你昨晚抽了张八八折的优惠券，搭配煎鹅肝还能再减八十……”

“够了够了。”我打断她，“你是心理学家？”

“不。人的心理太复杂，我只看数据。”

“哦——”我拖了一声，目光从她的审判中逃脱。

得，这是碰上奇葩了。

我苦心准备来相亲，结果你来拿我做实验？

“对不起。”

我说，“尽管你猜得挺准，但我不是来跟你玩猜谜游戏的。我想，你在相亲网上填的信息都是假的吧？”

这时，我加重了语气，希望她能意识到问题的严重性。

“如果我举报，你的信用分可就雪崩了。不过我也不为难你，希望你以后慎重对待感情。”

没想到，女人听完，只是微微笑了笑，“好了，跟你说正事吧。”

哈？

这时候还想悬崖勒马？

晚了！

我说道：“但你不是那个李曲，而且就刚才而言，我看我们也不合适。”

“的确，那些信息都是我根据你的数据量身打造的，怎么样，匹配等级应该挺高的吧？不过我真的叫李曲，这点你可以放心。”

“不管你是谁，我都不感兴趣了。”

“你最好感兴趣。”女人的目光，从审犯人，直接变成了宣读审判书。

我冷笑道：“为什么？＂

女人抬起手腕，看了下表说：“明天的现在，你正在被追杀。”

“追杀？”

我的下巴差点掉到餐盘里，“我犯什么事了吗？”

“没有。”

“那杀手是谁，干嘛追杀我？”

“没有杀手，或者说……任何东西都可能是杀手……”

疯子！

我忍不住拍桌道：“我看你穿得就像个杀手！”

这下子，引来了周围人与服务员的侧目。

我火冒三丈，起身道：“再见！不，绝对不再见！”

怪女人居然还澹定地喝了口汤，然后挥了挥勺子，“我们会再见的。对了，出门注意素质。”

你还好意思说素质，看我不举报你！

我大步走出餐厅，大力掏出手机，但网站上面居然显示“此用户不存在”。

靠！

我一脚朝着门口的垃圾桶踢过去。

完蛋，刚抬脚，我就看到了那该死的摄像头。

果然，“都”的一声后，垃圾桶警告道：“请勿涉法”。

紧接着，短信就过来了，“记录到您破坏公物，扣去公民分3分，本年度您还剩余24分，如扣光分数，将提升您的个人所得税率。”

靠！

靠！

靠！

这些吸血鬼，是不是哪天说脏话也要扣分！

“啊！”

又有短信过来了，不是吧！

又是那个怪女人：“这么快就扣分了？看来你真得改变发泄方式了，别老踢垃圾桶。”

我呲……

唉，我忍！

不就碰到个奇葩么？

猜出了几道菜，知道我的一些小习惯，有什么？

我沉奇是吓大的？

回家！

走到半路，手机备忘录提醒了我，今晚有机甲格斗的总决赛。

本以为因为相亲，可能赶不上了，没想到，塞翁失马焉知非福也。

不过，冰箱里没啤酒了，扫地机器人也坏了几天了，去超市一并买了吧。

于是，就有了现在的一幕。

那怪女人到底什么来头，能猜这么准？

但没道理啊，我没和谁结过仇，谁会追杀我啊！

走到公交站，刚好目送公交离开，下一班要等二十分钟。

我拿出手机准备打车，发现破碎的屏幕，把我的脸也割得七零八落。

唉，今天真是点背到家了。