我的骨头，经过八年的修养沉静，竟在力量方面完全碾压了我。

起码在那晚，我只有被它完全摆布的份。

尽力地后退，想要救妈妈，也恨不得让自己的灵魂抽身。

但骨头把我压制得死死的，我唯一能驱动自己的部位，就只有……

“你为什么要脖子向后仰？”执法者问。

因为我只有那里能动了，其实我浑身都在使劲往后退。

我想。

实际上，我说的却是：“我也不知道，杀疯了。”

执法者严峻地看着我，于病床边，后退一步。

是的，对话发生的时刻，我正在医院里，

带着浑身的伤——骨头杀死妈妈后，它先是把我钉在原地，“好好欣赏这一幕吧”，它是这个意思。

然后，它把刀子抛开，开始握紧我的拳头打我。

“你这是自己在打自己？”

“对啊，你不是看到了吗？”

其实是骨头在打我。

借由我的肌肉皮肤，裹着它那凸起的四个关节，狠狠地冲击我的脸。

一拳，一拳，又一拳，伴随着腿部的蹦跳，我莫名其妙地到了楼梯间里，全程摔砸地下了楼。

等到了小区的人行道上，我已是人模狗样，血肉模湖。

路过的不知是谁帮忙报了警。

骨头自己也痛。

但我更痛：因为我不但要承受和它一样的痛楚，还有它全然不必管顾的皮和肉。

我彷佛能听到，它也重伤的嘶嘶喘·息。

最后，它叫我跪在绿化带中间，借着漆黑的夜色，双臂反折过来，抱住脑袋。

所以就是这样了吗？

我就要被自己的骨头拧断脖子。

不，我又侥幸活了下来，继续活在这个被诅咒的身体里。

……

我是骨头。

但在7岁之前，我根本就不清楚自己是什么——什么也看不见，听不到，摸不着，只觉得有谁在不断摆布我。

而他能看见，能听见，也能真正地触摸到东西。

我很愤怒。

从刚降生开始，我就在试着和这股摆布我的力量抗衡。

它往这边，我就往那边，它这么做，我就那么做。

它开始动，我就停下来，相反它停下，我就偏偏动。

我感觉那力量的主人很强大。

它到底是谁啊？

为什么要这么钳制我？

把我死死钉在黑暗里，无尽重复那些，不是我想做的动作？

我试着反抗，就像前面说的——它往这边，我就往那边，它这么做，我就……

早年，在那无边无际的黑暗里，唯一的慰藉，就是我感觉自己的力量在“增强”。

那股力量也在增强，我们就像是被绑定的、某种“齐头并进”的存在……

重点是：我认为自己迟早会超过它，再过不久，我就可以抵挡它的摆布了。

反客为主。

我的想法没错。

6岁那年，依旧什么也不明白的我，至少可以在力气上，和包裹我的那团肉抗衡了。

没错，那是一团“肉”。

我惊异地发觉，自己竟可以冥冥地洞悉一些概念。

在什么也看不见，听不到，摸不着的情况下。

很是奇妙。

所以，我到底是什么？

这个问题，或许还需要再等等。

在解决这个根源性的命题前，我搞懂了另一件事——关于那股摆布我的力量。

它的主人是个“男孩”。

这个“男孩”，将会长大成为“男人”，

他的名字叫王青颇，他有一个“家”，有“爸爸妈妈”。

在这个遍地都是他同类的大千世界里，并不是很重要地碌碌成长着……

至于我是怎么知道这些的？我不知道，我就是知道。

日后，在一次次和男孩王青颇的“蛮力抗衡”中，我意识到，自己或许是个“不该有的存在”。

我不应该存在。

我有独立的意识和力气，这本就是错误的。

我可能只是他的一部分，本不该拥有生命的附属品。

他的身体部位？

比如说……他的骨头？？？

想到这里，我被自己吓到了。

一股爆裂的愤怒，席卷了我。

虽说还不清楚，这所谓“骨头”到底是什么……

我是骨头？

我是王青颇的骨头？

我是……

骨头、骨头、骨头骨头骨头！

骨头！

暴怒助长我的力气，我几乎是毫不费力地掌控了王青颠的右手，和右臂。

在那一瞬间，我特别感应到他的“惊怕”和“恐惧”。

在主导权被我占据后，那男孩像是不自觉地规避某个方向。

一个精确的方向。

好，那我就偏偏我使尽全力，将那握着什么尖锐物的右手，勐挥向他害怕去往的位置。

砰！

随着那恍若隔世的巨响，就在那一瞬间，我理解了所有事情。

似乎是终于找寻到突破口，钻进那近在迟尺，却固若金汤，对我紧闭至今的大脑……

是的。

我什么都知道了。

就譬如眼下，我刚刚用他手上的画笔，划伤了一个小伙伴的脸颊。

他失去了这个朋友。

后续呢，他多半也要为这而遭殃了。

真有趣。

有一种报复成功的快感。

是啊，他凭什么就能拥有一切，而我却不能？

我们其实算是“同胞兄弟”，难道不是吗？

我决定，要让他受尽可怕的诅咒。

我愤怒、嫉妒、委屈。

我想要王青颇痛苦。

最起码，他要比自己的骨头，更加痛苦。

我要折磨他。

等我自己也活腻了，就想办法杀了他。

同归于尽。

1994年，我在那秋游的古镇上，进行了“尝试”。

结果特别失败，王青颇亳发无损——不算事后挨爸爸打的小伤口，确是“毫发无损”。

对此，我很失望。

但我没有灰心。

不到一年，我终是成功地把自己和他，送到一辆车轮底下。

不得不承认的是，在临死前，我也是十分惧怕的。

惧怕死亡，是任何生命共有的本性。

所以，我并不会为此而羞耻。

毕竟对我来说，死亡，亦或是活着，两者的区别并不大。

都是漆黑的、虚无的、虎无……

最后几秒，车轮把我活生生地压断——难以置信的剧痛过后，我失去了知觉……

我死了吗？

是的，我死了。

王青颇死了吗？

他没有。

整整六年以后，我才意识到自己的失败——王青颇活得很好，小日子过得有模有样。