我心里早知道，我们不适合。

可是我舍不得这份感情，舍不得这个带我走进情感世界的男人。

纵使他千不好万不好，可在我这里似乎都没有标准来评判。

我只希望日日和他待在一起，享受他给的甜蜜，享受他对我的宠爱，日子久了，我以为我可以一直肆无忌惮地任性，我以为我再也不用那么坚强了，所以我把自己内心最渴望成为的样子暴露给他看。

可是我们最后还是分离了。

因为爱过，那些最幸福的瞬间，便成为我这么多年来最美丽的回忆，刚开始的那些日子里，我总是在梦醒时分，怀念从前，仿佛又看到他在我的眼前，有时候，我觉得自己得了一种病，一种会臆想的病，在大路上走着，总会时不时地将手伸出去，就好像他一直拉着我一样。

朋友说，忘了他，他不值得。

我说：他其实一点儿都不好，对我也不好，可我觉得我是长情的人，纵使我知道我们走不下去，可我想，只要把他放在心里，他就一直在我身边。

我的旅途也因为有了那些他曾给我的温暖而变得不再荒凉。

命运对我还是很好的，只不过是我自己不争气，我们曾分开过很多次，数不清了，有的时候他回头来找我，有的时候我回去找他。

那个夜晚，我打车过去，在他楼下吹着寒风等他五个小时。

很多个夜晚，我开着灯，强撑着困意等他到深夜。

每次的求婚，我都暗地里跟父母说他各种好。

可是，我们终究是没有走到一起。

命运是很奇妙的，没有缘分，不得不承认有的时候，我命由天不由我，真到了这一步，连一点儿小事也可以成为我们分开的理由。

我下定决心要分开，两个月，我们没有联系，而我也慢慢恢复到以前的状态，我觉得我快要把他忘了，在中午下班回去吃午餐的路上，我接到一个陌生电话。

“喂，你好？”

“哈，你好你好。”

是他，我知道，我沦陷了，没有理由，只要他一打电话，我就会沦陷。

“干吗？”

“我买了辆车，我晚上接你去兜风。”

“你搞错了吧，你不要再打电话给我了。”

我的内心抑制不住地在跳动，我知道，只要他再说几句，我连语言都会妥协。

“这么久了还生气呢，对不起，都是我的错。”

“你错在哪里？”

“我不该那么着急，也不该那么对你。”

“你知道吗，你知道我有多委屈吗，你真狠心，那么对我。”我带着哭腔在指责他。

“好了，都是我的错，都是我的错，原谅我好不好，我晚上去接你，我买了辆车，我带你兜风去。”

“我不会这么轻易地原谅你的。”我没有这么轻易地原谅他，所以我列了好多原谅的办法。

一是把我上两次因毁约造成的房租押金和服务费给我；

二是要给我买花。

三是我要吃土豆。

他照着做了，所以我们和好了。

他说，这一次再不会让我受委屈了，让我搬过去。

我同意了，于是我们约定周末给我搬家。

周四，他过来接我去他那里吃饭，路过小区门口的时候，他叫我下去买水，我动作慢，他立马大吼了一下，我如惊弓之鸟，我愣在原地：你说过不会再对我不好的，可这么一点儿小事儿，也值得这么吼。

他说他只是声音大点儿，可我已不敢相信。

我拒绝搬去他那里，他说了很多好话，承诺了很多，那一晚上，我一直没松过口。

爱上一个人身不由己，明知道不可能在一起，不仅为难着自己，也还不放过他。

这场追逐我曾以为会一直持续到我们老，持续到我们死，我可以为他十月怀胎，为他养儿育女，为他操持家务，为他料理起居，只要我们一直在一起，就这样不结婚，不变成亲情，也不变成过客地在一起。（未完待续）