各位早上好，你们知道的，所以不要扫每天的兴，该吹的还是要吹起，该写的还是要写的，今天各位感觉如何，大家都好吗？

好吗，大家都能看得出来，我还是不行啊，我以为我可以做得到的事，不一定我就能做得到，我总是过高的估计自己的实力，我总是觉得自己是没谁了，我总是觉得自己是这个世界上最行的人，我总是觉得没有哪个作者我是追不了的（我说的是别人的速度与实力）。

但是我发现我错了，其实一个人还是不能高估我们自己，我们不能给自己定位太高，太高看我们自己，我自己高看我自己一点用都没有，还是得正视自己才行，所以我到底是能行，不能行，其实我早就知道了，可惜我就是不想承认罢了，

一个宅男知道自己和真正有实力的作者差距很远，可我一方面还是那么喜欢他们，但是另一方面又各种的不服，这就是我吧。

喜欢到无法自拔的地步，但是我倒是没有做到像很多狂饭那样，可以不吃不喝甚至不睡守着只为了看大神一眼。大神上不上电视跟我一点关系都没有，我都不认识他，他也不认识我，我只知道他是大神，其它的我就一点都不知道了。

我想着要距离大神，更近。再近，最近，然后看着她，守护着大神就好。这种感觉我怕是我从来就没有吧，所以我很不能理解别人追的大神是什么样的感觉。

到底要怎么写，才可以更突出更吸引人呢？我出神想着的时候……我的瞌睡就来了，我就想睡觉了，写不下去了，我还是不能写得太晚，也许，这是我找到的自己不努力的最好的借口吧。

我承认我是不能像他们一样的能有稳定的更新了，因为越到后期更新就越难了，就越没有什么可写的了，今天，我勉强的更新了，确不知道明天，我还有什么可写的，每天，我真的会有这种感觉，我也最害怕的就是这种感觉了。

自己是没有什么可写的明显在扯淡吧，我这扯淡的人生确实没有什么可看的，也没有什么可写的吧！

你将来会变成什么样的人啊！小时候一直期待着长大，以为长大了就能干许多事，不过并不是这样的，其实我一直不知道自己将来会成为什么样的人，我一直觉得自己一定不会长大的，我会永远这样的活着，永远的这样开心快乐。

就算长大了，我还是我吗？总是把事情搞砸，虽然我不想给我自己找借口。

这包租婆又来催缴电费了，这一天天她也是没谁了，这别人都是按月缴的，她是按周收的，我问她为什么来着，她告诉我说：“最终解释权归出租人所有。”并告诉我说，你没有任何权利，你个承租人有什么权利，她问我信不信让我让你卷铺盖走人。

我听了以后，我说：“我说其它人信不信我不知道，反正我是信了，我说我又不是不缴，我也不是那种人啊，有必要周周缴啊，月月缴不行啊！”

包租婆非常肯定的告诉我说：“这是必须的。”这是强制收钱的意思，而且不能讨价还价的意思。

为什么我当时没有察觉到呢，她笑容背后的情绪呢？这包租婆也是没谁了，这么斤斤计较的，一天折磨我们房客啊！

我一听她都这么肯定了，我只好依她了，我说我也是觉得必须这样，现在的人太不自觉了，这周周缴还不好，还不是怕你们到时候拿不出这钱来啊。

你们这些宅男，以为呆在家里就不用电啊，这是不少用啊，所以这电费和房租费，算是占我们这种临时工收入的大头啊！

我一直强调说我不是这种人，不是这种逃缴电费的人，我自然是用多少就缴多少，那是也不少缴一分，也不多缴一分，绝对不会赖账的人。

包租婆咬着嘴唇闪了我一眼，表示并没有针对我的样子，有些愧疚看着我说：你的就不说了，对感情很执着，做人也很真实，不虚伪，也不懂转弯，更不想屈就现实。你看起来好像笑呵呵脾气好的样子，人缘好人际关系也不错，特别是对这里的邻居，大家对你的印象都还不错。虽然骨子里比别人更倔强更强势，也更讨厌转弯屈从，但是你总是不表现出来。这样的你不管和什么人在一起，最终都会变成好朋友的，就是因为你有信用，但如今看来，也可以走到另一个更好的结果，就是越来越亲近。

我一听这包租婆也是没谁了，为了收的我电费居然把我是抬得这么高，我看这是不缴也不行了，而且我也从来也没有想过不缴的样子。为什么她总觉得我们这样的人就是会赖她的电费啊，我又不是在这时一天两天了，我都在这里住了好几年了，这几年的信用这不是吹牛的，这是大大的好啊，那是有信用的人。

啊，虽然我满口答应要缴电费的，但是，你知道的我们这种人是月底发钱，是干满一月才发钱，我虽然是临时工，但是这钱也不是日结的，也不是周结的，这你说月底还没有到，我哪来的钱，这是逼我啊。

我是答应得好，但是心里，还是大骂这包租婆狗血啊，这比黄世仁还要黄世仁啊，这个月要活不出来了，我感觉我这次我会饿得跟狗似的吧，还有再瘦嘛，啊，馒头啊，咬一口。

我当然是讨好包租婆啊：“我是不会搬的，我很喜欢这里，我早就习惯了在这里生活，所以才会在这里生活，所以绝对不会掉链子的，所以我不会走的。”

虽然我心里却不是这样想的，我觉得我要走的路不一样，要不是看在这里便宜的份上，要不是不没有别的去处的话，也不会有人会收留我。

虽然在这里生活很无聊，我也没有勇气一直这样的生活下去，我也想要更好的生活。那我要怎么勇敢的生活下去，坚强的活着，不要生病，不要拖欠各种费用，不要挨饿，就像是一个普通的打工仔一样孤独的在城市里生活。那么过就行了，那么活着就行了，我只有告诉我自己说一切都会好的。

哎，新的行尸走肉又开始了，我看了行尸走肉后觉得我们还是挺幸运的嘛，毕竟我们生活的世界我们的馒头吃有电用，不行遭遇行尸，也不用为了生存而四处逃亡，在我们的世界里，我们只是活着，我们不必拼尽全力去求生，我们被这座城市收留着。

渐渐的我们习惯了在这里生活，我们不敢去适应新的世界，不敢去面对新的挑战，不敢做出改变，我们忘记了求生的本能，只是这样活着就行了，不在乎活着的好与坏。

那种情况下我怎么会掉链子啊，有人说这真像是倒数第一的作风啊，就是各种掉链子，什么叫真像是我的作风，意思是我一直会保持这种状态吗。

我也是醉了，一直都是这样，无论是遇到怎样的挫折，只要看到手上的馒头，感觉这馒头在对我笑啊，哈哈的对我笑啊，我就能看到希望之光。我一直都深深的，深深的的，深深的恋着这馒头的笑容啊，我是一天看不到，我就难受啊！

最近，一点都不像我，我以前也不是这么婆婆妈妈的，一个劲烦恼写书的事也没有任何进展啊，我自己其实应该是最清楚的，其实，我内心是想一鼓作气，去尝试一下呗，我们最要挑战的不是别人，是我们自己。

我努力的让自己振作起来，你们知道我是什么脾气，知道我是什么样的人，虽然我不知道自己能不能行了，但是我感觉自己在朝着好的方向发展，这个月很不顺，写不起劲来，没有什么好的念头。不顺有三十年了，我以为我早就习惯来着，可是我觉得我还是没有完全的习惯似的。

不知道为什么，为什么最后总是我们压力这么大啊！早上在出租屋里醒过来，然后坐着公交车去打工，这才叫压力大，你们叫上班来着，我是打工，这差别大了去了，唯一的慰藉是我还有空闲的时间里，打打字，写写书，发发牢骚什么的。

有时候觉得我唯一能想到的方法就是放弃吧，我伤害了我的读者们，我对此并不开心，希望你们不要生我的气，但你必须承认的是，但是我必须承认的是，我跟普通人一样，因为害怕自己将看到的景象，因为害怕面对自己惨淡的成绩，因为害怕面对这个世界，而不敢偷窥这窗外的世界。

我们不能总是回首过去，时间流逝，我才是没有准备好的那个人，我一直失败，而且缺乏注意力。把都市小说写成了自传，暴露了我的弱点，就是因为我一直没有准备子，一开始是这样，现在也是这样，多半以后还是这样，我总是没有准备好，但是别人不可能总是给我时间去准备，所以我就注定是成功不了的人。

每个作者都有自己的执着，有的人执着于商业，有的人执着着文字，有的人执着于自身，有的人执着着成绩，有的人呢，像我这样的人执着什么呢，我执着的是我的内心。每个事故都是有原因的，到时候，我如果不能解决自己的内心的问题，我是永远走不出自己的内心了。

有时要听一个解释是一件很难的事，我们总是不愿意听别人的解释，我们不稀罕别人给我们的解释，我们觉得这些解释总是微不足道的，对我们来说别人的解释根本就是没有意义的事，所以我们不愿意听，更不想去听，也不会去听。

对别人是这样，对自己呢？我们又如何对自己解释呢，即便是我对自己的解释，特别是我自己对自己的解释，要是能在我有需要时，才能集中注意力，那就简单多了，我们才会得到我们想要的。

我们都是作者，不想被一些琐碎的小事左右，也不想被一些东西改变，更不想出卖着自己的灵魂，我们是作者啊！我们不是那种人，我们很清楚，做自己该做的，不做那些无谓的事情，但什么是我们该做的，什么是我们不该做的，连我们也搞不清楚，所以我们不知道怎么做才会对我们最好。