她是事不关已，高高挂起而已，做这样的事的人又不是她，她自然不会明白我内心的感受的，更不会明白我对女朋友的渴望。如果她知道我多想要找一个女朋友的话，她一定就不会这样说了，毕竟像我这样有情有义的男人真的是太少见了。我能支持到现在，我能不被上仙斩杀掉，就是因为我为了兄弟我可以豁性，我如此高尚的人格怎么能在这里死了，这是约计不行的。可惜，我看她怕是永远不会知道我是什么人的，她从未想要了解过我，所以她从来不曾了解过我，而一个你都没有了解过的人，她怎么能做出最正确的判断吗？想想，要是他能知道我的好，她一定会另眼看待于我的。

在这个时候，我的社会地位和人际关系已经成型和稳定，也就是完全的没有了社会地位，也隔绝到了不必要的人际关系。而在所有的人际关系里和社会里，最稳定的也就是我这种没有地位和没有人际关系的类型了。我当了三十多年的正常人，有一天突然发现自己其实是个“异类”，那要我怎么想的，我是万万想到不到我会是这样的人。而上仙却要我印证我究竟是个什么样的人，这比在年少时一无所有，没什么可以损失的时候知道这件事，对我的冲击大多了。

说实的，我们大部分的人都不敢去证实自己是一个怎么样的人，我们以为我们是绝对的纯爷们，可是我们越是这样以为，我们越是有可能不是这样的人。我们只是以我们自己是这样的人，其实我们很可能并不是这样的人，我看着昏迷过去的大师，就算是为了他好，可是真的让我去做的时候。还是会很纠结的，说实在的我花了很长时间才告诉我自己我是一个纯爷们，我好不容易让自己相信自己是一个绝对的纯爷们了。

现在却要我做这种事，让我接受我可能不是纯爷们这个事实，这种复杂的情感是很难让人明白的。跟男人在一起时的那种激情确实让他找到了正确的感觉，让我以为就算是没有女朋友，只要有这些兄弟我一样可以在这个世界上好好的活着。现在的人未必不是我这样的想法，很多的女人以为只要有这些好朋友好闺蜜在自己的身边就行了，可是这常常是她们一厢情愿的想法而已。

同性的朋友在身边我们就会活得很好吗？事实真的是这样的吗？我们真的只是把对方看成是自己的普通的朋友吗？我们真的对自己的朋友没有别的想法吗？想到这里我不禁是出了一身冷汗，现在的的男男女女之间的关系太复杂了，我感觉自己已经是混乱了。

但是恐怕没人会相信，他这个在外人眼里性格稳如泰山的人，曾经有那么几年的时间，在感情问题上有多迷茫。不过，我还是克服了那种恐慌和焦虑，可是我实在无话可说，我只觉得所住的并非人间。自己身体上洒下来的鲜血，洋溢在我的周围，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么言语？长歌当哭，是必须在痛定之后的。

而此后让我要喂一个鲜活的大男人，尤使我觉得悲哀，人原本如此的脆弱的，不管我们之前再怎么强大，可是有一天我们都会变得虚弱无力。我已经出离愤怒了，并不是我介意跟大师接触，也不是我嫉妒大师的成就，更不是因为我是一个自私自利的人。我只是愤怒这个世界，当我们把自己身上的能量是奉献出来的时候，别人得到了我们的温暖，我们温暖了别人。

可是当我们需要帮助的时候，是否会有人出手相助，是否有人愿意贡献出自己的能量来。我将深味这非人间的浓黑的悲凉，我异常的伤心；以我的最大哀痛显示于非人间，使它们快意于我的苦痛。想我上帝指使虽然并没有功名，可是我一肚子的才华，满腹的景秀，虽然不是人中之龙，可是也是也不失为人类里的极品了。我将用我一生的光荣警醒后死者成为他们菲薄的祭品，奉献于逝者的灵前。

我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了真正的勇士可以直面惨淡的人生，真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！

而我想说的是，真正男人可以直面任何一个男人，我告诉我自己“我可以的，我是可以的，我一定可以，我是可以直视大师的...”我是一个有文化的男人，虽然很保守，但也算是通情达理，我虽不是家里的独子，事业也没有。这件事在没有发生太大冲突之间就把事情解决了，我不是出于玩一玩的心态，我也不是为了试探我内心深处的感情，我是为了救人。我是为大义而为之，我并不是有毛病，想到这里情况一下就解决了，我也能平心静气地面对自己的取向。

我的内心是挣扎了很久，我做了很大的斗争后，在接受自己的不同之后，我感觉挺轻松的。也不再急着找女朋友什么的，碰到合适的就约会几次，不合适就分开，如果实在不行就找一个很好的男朋友也是一样样的。有的人说过了三十岁之后，想要有段稳定感情的愿望变得强烈了不少，而我与大师的感情一定会稳定发展下去的。所以，他一定不能死，大师还没有帮我坑到女朋友的，只要大师还在我的机会明显就会大很多的。

看着自己的身下的大师，我双目精光大显，那种尴尬的表情是溢于言表，我将虎躯朝着大师俯下。这是很难的事，因为大家的嘴是闭着的，而我的嘴里又含着蟠桃汁。想要把自己的嘴里蟠桃汁是喂进大师的嘴里，这是很难、很难的事，难道上仙不愿意做这样的事，想来就是因为知道这事并没有想像中的这样的简单的。不是谁都可以做到的，只有真正懂得照顾人的人才能做得到。而上仙怕是没有照顾过人，她怕自己会做不好，怕自己会爱上大师，上仙不敢这样做。

没有想到上仙也有怕的，我看了看上仙一眼，我知道我不喂大师谁来喂大师，到了这个时候我已经没得选了，只能做下去了。上帝指使伸手摸了摸大师的嘴唇，消业障消得有点干，昨天看着可是很润的，红彤彤的样子，而且吹起牛来很好听的。没有想到几个时辰过去了，就变得这样的干燥的，我真的好心疼我们大师啊。

早知道大师的嘴唇这样干燥，我就不应该只顾着自己的私欲，把蟠桃都吃完了，只剩下这最后一口了。要是我知道大师这样口渴的话，我一定会再多留一口的，这样大师就可以让大师也能感受到这蟠桃的好处了。当我是用手是摸到大师的嘴唇的时候，我感觉自己身体有些骚动，我是万万没有想到我会在这个时候想着把自己的嘴里东西，喂进这大师这张高高在上，就是不帮自己坑女朋友，并把自己是气得够呛的嘴里是什么感受。

我说的自己是什么感受，大师昏着的他能有什么样感受，我越来越开始怀疑自己怕不是就是个同性恋吧！不然怎么会那么快就破开心理障碍，上了一个大师的身上，做出如此让我自己都觉得不耻的事。当时，那画面是太美了，就连上仙也不敢看了，直捂着脸，不敢直视我那带着绿光的眼睛。生怕我要是控制不住体内的洪荒之力的话，那股洪荒的力量要是爆发出来的话，那后果自是不堪设想的。

可我明明还是喜欢女人的，为什么我是掰开了大师的嘴的时候，我的心会怦怦的跳了起来，我知道这个是不好的预兆的。难道我真的心动了，我不也相信这个是真的，这是光是用手是碰了碰我就会有这样感觉，要是真的有那种肌肤之亲的话，那还了得。我在我们村的澡堂里看了那么多年裸男，那些高强度的劳动下锻炼出来的身材，没一个差的。

可是没有一个能像大师这样的，大师的身体棒棒哒，而我的嘴里是美滋滋的，我也从来没有对谁有过想法，怎么就唯独对大师会有想法的。也许真是积怨太深吧，能够征服大师对我来说诱惑太大了，毕竟像我这样的嘛村大帅哥，我一直以为我可以征服任何一个女子。现在看来大地朝的女人我是征服不了，要不我就换个法子，开始征服男人得了，反正都是一样样的。