今天是重阳节，不要忘了给父母一声问候，父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老及人之老，幼吾幼及人之幼。

你养我长大，我陪你变老！祝：天下所有的老人重阳节快乐、身体健康！

为了生活而努力的拼搏着，为了生活而努力的工作着，为了生活而努力的奋斗着，而不顾一切的去生存下来的模样，在一成不变的贫困生活中，还不失去希望，还泰然挺着的模样，看着镜子里的自己，我总是会想起我忘记的过去。曾经年轻的时候有过的热情和希望，再也无法回去的那时候的回忆。

只是短暂的梦而已，清醒了会全部消失的梦想。也不知道是为了什么，明明就写不出来了，也不想写了，但是还是忍不住想要写一点，这是为什么呢？好想停下来，但是不知道为什么就是停不下来，一天没写了，以为自己可以放下来着，但是我就是放不下，我也不知道我放不下的是什么，既然放不下，就随便再写一点什么吧。

今天把草稿那在村里，非常的郁闷来着，这没有草稿这几天写什么来着，本来想照着草稿写的，毕竟打了草稿和没有打草稿是两回事啊，我也是醉了，这草稿你可要好好的躲在角落里啊，千万别被人看见啊，也千万别丢啊！

你要是被人看见我就丢人丢大了，你要是丢了的话，我就得哭了，想想就难受得厉害，一想到最近这丢三落四的性格，我就对自己整个无语了，看来这草稿还是对我太重要了。以后还是少打草稿，直接保存在在网上得了，不然这草稿一丢了整个个就得失落好久来着。

好吧，这草稿掉了对我的打击很大，这一天天满脑子就是草稿的事，和写书的事，你说没草稿写个屁啊！那可是我多年的心血啊，几十万字的存稿，这是说丢就丢了，伤不起啊！

你知道的最近这几个月，写书就是我的生活，就是我的全部，在我没有一点思路的时候，你丢了你不是存心不想让我写下去吗？你说我现在这状态，找不到编的了，就指望开始仰仗我的草稿，草稿一下就没了，你说这是不是挺打击人的一件事啊，为这事，我都纠结了两天了，这两天我是躲在被爱煎熬来着，但是我躺在床上翻来覆去，想想这也不是出路来着，就跟人死不能复生一样，我想想还是节哀顺变吧！

首先，我们说到青春，什么是青春，青春是什么来着，谁能告诉我啊。

青春，字典上说是青年时代，大概就是十几二十多快二十二岁的那个时候。谁都不能具体说清楚青春是什么时候来的，又是什么时候走的。又或者说，我们什么时候迎来了青春，又什么时候离开了她，依依不舍而义无反顾。

青年时代皎洁的繁花；也用于比喻旧的事物重新焕发神采；指13~22青少年时代的年龄范围的定义；春夏天草木蓬勃生长呈青葱色，正在茂盛时期。所以称之为青春。

那时候的我在干什么啊，我丫的在学校学习来着，我把青春浪费在学习的事，我觉得这是我人生最后悔的事了。

我怀念那时候的我们，我们这些年轻人以及那个时代的变化，我们为什么如此感动？原因，可能一样的，就是经过岁月洗练以后剩下那钻石一样璀璨的记忆，或许我们都能在这光与影中间，找到自己的影子，找到自己关于时光的记忆，关于青春的记忆。

就像是上帝指使里小说的人物，作者以自己独有的黑色幽默对于不管是在那个时代里长大的人，还是年轻人都能引起共鸣，每个人年轻的时候，青涩的岁月里，都会有很多不羁的想法，有很多天马行空的梦幻。

但是当我30多岁的时候，而立之年悄悄过去，生活就像一把无情的刻刀，改变了我的模样，曾经那些陪伴我的人啊，你们在哪里？你们正在干什么？你们还记得那些关于青春的日子吗？你们，还记得，我们曾经的那些梦吗？当你们想起来这些东西的时候，会轻轻地笑一下吗？会留下沧桑的、抑或幸福的眼泪吗？

就像是《上帝指使》小说里的英雄哥，出师未捷身先死的一个悲剧似的人物，在上帝指使给他办的追悼会告别遗体的时候，上帝指使说了这样的一段话：

“我现在脑子里面一片空白，我不知道说什么才好，我不知道说什么才能表达出我的内心的感受来，我不会说话，我怕我说得不好，在这个悲伤的时候，我怕我自己说的话，不能形容出此时我的内心里悲伤的心情，我是如此的悲伤来着，只是说不出这种悲伤罢了，我希望大家能明白我现在的感受，我现在的感受真的就是脑子里一片空白。

以前从没想过自己的有何价值，也没有想过人的价值，我以为只要活着就行了，我以为我们都能成就点什么，我以为我们都会在成长中变得有价值，我以为我的朋友和我一样都是有用的人就行了，但是现在我必须想想我们的价值是什么，我们的价值是什么呢，我不知道，我不知道我们的价值是什么，就像是我不知道英雄哥的价值是什么来着，但是我觉得我们并不是因为我们不知道我们有什么价值，我们就会变得没有价值，我觉得我们的价值就是说不出的东西，是无法用语言来形容的东西，这就是我们的价值吧。

我觉得我是有性格的男人，我觉得我特有性格，我以为就我有性格，但是你也有，而且你比我们谁都有性格来着，我们比不上你，现在我才发现谁也没有你有性格，谁也没有你酷，英雄哥你是好样的，我们敬佩你来着。

你说死就死，你是没谁了，你比我们在坐的每一个人都有性格来着，因为你敢死，我们不敢，你连死都不怕，所以你是好样的，我们敬佩你来着，你说你要死吧，你好歹也说上一些，好让我们这帮兄弟有个准备来着，你是没谁，一点准备都不给我们这帮兄弟，等我们知道你都死得不能再死了，都没有跟我们告别一声，你是我们当中最了不起的人，我们嫉妒你的勇气来着。

谁也没有你有性格，谁也没有你酷，你是没谁，一天天的，我都来不及追溯你的过去了，要是知道你要先死，我准得建议你来一本自传，你出钱，我出力，我们就把这事给办了，你说像我这样的大腕，给你来一本自传来着，就算是你死子，也是忒有面子来着，你说是不是啊，你反正是没谁了，自传也不出，就去死了，你让我们这帮兄弟，你让我们这些爱你的人，你让我们这帮好战友好基友们，情何以堪啊，怎么缅怀你的啊，我也是醉了，你到底能不能行了，不能行的话，你该和兄弟们说一声才是啊。

你的死突然提醒我生命原来是这么的脆弱，死亡和我们如此接近。把你弄丢了，我才知道什么是对我最重要的来着，这是我心血，这是我的智慧的结晶，朋友失去了，可以再找，这草稿没了就没了，这怕是要想出来我当时的想法，那是不可能了。

何况我这人是记忆不好的人，我发现我是一点都回忆不起了，我是没谁了，伤心啊，嘛的，这一该我发现我的草稿，比朋友都来得珍贵啊，因为这草稿记录我生少的点点滴滴，这朋友能行吗，不行啊。

所以我觉得我们这些写书的人，一旦陷进去，就很难自拔来着，一旦你用心做了一件事，不说这件事你做得怎么样，一旦你用心做了，你就会发现这件事，就变成了你的生活的一部分，你不管什么时候。

只要一空下来就会想怎么去做好它，怎么能它变得成功，怎么让它出彩，怎么让别人认可它，怎么才能更好的评价它来着，就跟自己的生活一部分，它早就融入进了自己的生活，想要放弃，想要摆脱都是不可能的了。

我要回去想一想，什么是生命中最重要的，我要想如何度过我的一生。你说现在的我已经不能收手了，我已经陷入进去了，想要放弃的话，也是不可能了，只能继续拼了，有人说吹牛不打草稿，我还没有能达到这个境界来着，所以我必须打草稿，而且是认真的打，你说像我这样认真的人，怎么会把自己的草稿弄丢来着，这是不是有某种暗示：“是不是像我这样的大师，已经不用打草稿来着，要我无草稿，更胜有草稿来着，就跟武学的最高境界无招胜有招一样吗？”真心伤不起啊！

我还要想我会成为一个什么样的一个人。一个不用草稿，也能写书的大师吗，这几天，看来我要努力的向着那样的大师前进了，我也放开草稿，空口说白话了，这是不是很牛的事啊，我从来没有想到我能做到这样的事来着，看来最近只能放开草稿，自己干了，还有十天的样子，只能速度减半，还是乱写一通，本来就很乱的文，要是没草稿那得乱成什么样来碰上...

以前，我觉得自己知道这些都不是问题，现在都变成了问题来着，以前我什么也不在乎的我，没有想到这草稿丢了，让我会如此的在乎，现在也会对一件东西这么在乎，也许是因为自己没有灵感了，所以无法面对这样的事吧，也许是这草稿真的很珍贵来着，所以自己才会这么在乎吧，但是不论如何，我都挺难受的。

回到房间，坐在书桌前，我想，这或许就是生活，生活总是在选择。可是其实命运早已做选择了，我们只不过是不服输地在里头找空隙安排着自以为是的选择。

而在这空隙中，我还是选择了写书来安慰想哭的自己，因为我知道，这件事对我而言是一种治疗，它能让我稍稍平静下来，整理一下自己，记录下此时的心情。伤心哇！

因为我知道其他事，今天不做，明天还可以做，但是心情和感受，今天不写下跟你分享，它很快就会只是一个片段，然后瞬间消失。

当你写了太久的心情，一下子都没有了的时候，你也会害怕，害怕这种失去的感觉，当然最重要的还是想回忆那时的思念，想回忆当初的点点滴滴，也许我害怕的就是忘记了那些美好的点点滴滴，这才是我最害怕的吧，同时希望能找回失去的记忆。