是的，我知道你们需要什么，我也知道我需要什么，我只是不知道这里需要什么来着。所以，不知道就算了，我也就不想了，我也就不敢多想了，当然这是本小说来着，小说里总是希望出现你们想看到的东西来着，也许是好看，也许是不好看的，不管是好看还是不好看来着，总是需要一点像是小说的东西，但是什么是小说，什么是网络小说，什么是大人小说，什么是小学生的小说。这个就很难区分了，你们觉得我这本应该是得归类于什么样的小说吗？

我知道我自己是有毛病的，我有很多的问题来着，这些看似不起眼的问题，让我的这个人生变得是相当的滑稽可笑来着，甚至让我会很难得到成功来着。我依旧在拖延着，不仅是上班做事，下班后的写作，还有各种我要做的事，我都是拖着，不想去做来着。这是不是你们说的拖延症我不知道，但是我想我多多少少还是有点这方面的问题的。

特别是写作以后，我发现我的拖延症是更加的厉害了，也许写作对我这样的没有什么天赋的人来说，确实是一件很难的事情来着，让我有点力不从心起来，感觉每天还是各种的事来着，但是最后呢什么事也不想做，只是草草地写了几章就去睡觉了。感觉是不是我的人生挺没有什么意思的，也没有什么意义来着。没有任何的成绩的写作，让我的人生显得是相当的滑稽可笑吧。本来就不是很好的自己，再加上这个写作的事一耽误下来，就变得乱七八糟起来。

有的是时候我也是想要让自己变得好一点，也不是这么狼狈来着。是的谁不想让自己变得帅气一点，我也想啊！只是人老了，真的就渐渐地不在乎这些了，而是在乎自己心灵上的东西了。也许我说的这个你们现在很难理解来着，也听不明白我是在说什么。但是，没有关系，现在看一看吧，也许有一天你们也能理解也不一定来着，说让自己后悔的话，因为认真留恋姿态变得难看，晚上不想睡，早上起不了床，摁下一个个闹钟无法醒来，难受得要死，只想什么也不想的躺着，认为做的任何事都是没有意义的，都可做可不做来着，是的估计现在有很多人都会有我一样的想法来着。

有的人说一个人在这个城市里呆久了，会产生害怕的感觉来着，会有各种寂寞冷的感觉，会有一种害怕孤独的感觉，但我一点也不害怕。我知道我的生命重又回到我的控制当中。药物、运动、酒精、放纵和爱惜自己都只是途径，我想要通过自己的写作来改变自己的生活，而不是活在以前的游戏中了，我不想在玩游戏了，我玩了半辈子的游戏我得到了什么呢？一个朋友也没有，一个网友也没有，一点成就也没有，到现在连个记住我的朋友都没有来着。我用自己的名字玩了一辈子的游戏来着，我以为多多少少会有人记住我来着，会来看看我的小说来着，我会因此给我带来一两个读者什么的，就像是我的做人很失败一样，我玩游戏估计也是很失败的，我写作更是失败得彻彻底底的吧。反正，现在看来我这一辈子估计什么也没有做好吧！肯定是这样的，你们估计也是这样认为的吧！

是的，总有一天你们就会明白我是你们的出色的资源之一，好吧没有之一来着，没有我这么的差劲的人了，这个我是知道的。是的，我跟你们讲我的测写能力很强，正写能力也还行，真实的写作的能力有点弱来着。但是这个不影响大家看我的书来着，你们想啊，小学生的书你们都看，你们是没谁了，难到我这样的老人的书就真的这么不值得你们一看了吗？对吧，肯定不是这样的，这个还是多多少少能一点看的必要的，当然前提是你们要是能看得懂的话，那个是前提，如果没有这个前提的话，我想我说多了，也没有什么软用来着。

但是你不是我，我也不是你们，我并不能真正的知道你们想要的是什么样的小说，我只能是假装着我很了解你们，然后来判断你们想要的是什么样的小说来着。听起来很复杂，其实这个并不复杂来着，只是需要我们好好的想一想，我们究竟想看到是什么样的小说来着。

而一天天就这样过去了，现在的我真的是不行了，现在码几个字，就找不到写的了，也不知道想写什么了，感觉一点感觉也没有，只是凭着这股劲努力的完成着自己的每天任务吧，就跟打游戏一样来着，这个每天不也得有日常嘛，我们每天还不是得抽个时间把自己的日常的任务给过了。这不是样样样的吗？春天走了，夏天过去，秋天要来，然后冬天，然后这一年也很快就会过。而我的写作的整个过程，完完全全靠我自己的力量走到现在，而今我已经可以坚韧到面对所有失去了。因为对什么都没有指望。也并不知道未来会怎样。什么都不知道，不知道。就这样一个人在电脑前，阳光大得让我睁不开眼来，好吧这个真的没有来着，好久没有看见阳光了，我怀念这个阳光的暖暖的感觉来着。而我也渐渐不再想睁眼。就这样吧，也不知道会怎样，但是就这样吧。

所以，不管怎么样现在对我来说这个局势是怎么样的，但是我觉得这还是一个千载难逢的机会来着，这里必须有“呵呵”。我想要一路走下去，不管是向东，还是向西来着，就这样的一路走下去，看看这个最终的结果怎么样来着。我现在也不方便说得很多来着，毕竟，我是一个越来越成熟的作者，我现在我也知道什么该写什么不该写来着。但愿跟着我的人都能收获到这份快乐吧，其它的就不多说了，我们走着瞧吧！同志们啊，也许我在这个半年的写作中我明白了什么的话，那就是我无法告诉你十年后我想要的是什么？甚至我也不清楚一年后我想要的是什么来着。我只知道我此时此刻我想要的是什么？那会是什么呢？那自然是LOVE了。

我没事，我很好来着，我真的很好来着，感谢你们对我的鼓励来着，我现在真的挺好的。好吧，虽然你们并不这样觉得，但是你们就不能让我装得很好的样子吗？我告诉我自己不要哭来着，所以我要快速的说完来着，看来我还是不够快的，我都还没说来着，我就已经想哭了。是的，我知道你们爱我，我也爱你们，真的，我也很爱你们。问题是我不再是一个优秀的作者了，我只是一个普通的作者来着，这是我最伤心的，因为事实已经证明我只是一个非常普通的作者，而不是像我说的一样我是一个优秀的、牛碧的作者，对不起我让你们失望了，这才是我感到抱歉的东西。因为我没有做得很好，我没有能写得很好，我没有真正的让你们看到非常好的小说，真的我挺抱歉的，我对不起你们。这里我有想哭的感觉。

是的，我把你们逼入了绝境来着，而因为某些我不了解的原因，你们一次次的选择了相信我来着，你们真的是没谁了，你们真的是让我太感动了。是的，我真的是尽了我的全力来写这本书来着，我不能说我是有多么的尽职尽责来着，但是我能说我是努力的，我是尽了力的，不管结果如何，我真的很感动来着。是的，你们对我所做的已经远远地超出了我的感动的范围来着。没有什么比得不到别人的理解，得不到别人的尊重，得不到别人的相信更让人难受的。虽然，我不怎么样，但是我很高兴，还是有几个人相信我来着，一直给我加油鼓劲来着，让我不要放弃。我想说的是，我是不会放弃的，这点请你相信我来着，只要我还有时间我就会努力的码字来着，我会努力地，你们就不能相信、相信我来着，给我点点收藏什么的啊！

当自己晚年失败的时候，当你意识到自己的时间不够用的时候，你最终意识到的时候进行补救。不要觉得你读大学的四五年，乃至是你受到义务教育的十二年都与你之后的人生无关，正是这十二年，在潜移默化的情况下影响了每个人的成长，决定了大部分人人生观和价值观的基调。我们不说这些年我们花得是否是值得的，这么多的时间用在这个学习上最终我们能用到的有多少，我们都不去说，也不想，我们只说要是我们不这么做的话。我们的出路是什么？我们又该何去何从来着？我们是否有给力的父母送我们出国来着，难道国外就不用读书了吗？就我们国人要读书吗？我不知道，我也没有出过国来着。