加油，一切苦难都没有关系，一切的痛苦都可以克服，一切的无视都是一时的，只要我们还有梦想，只要我们还相信我们还有梦，我们就能撑过去的，这点我相信，只要我离梦想更近这点苦算什么，算什么！一切都会好的，这句话我天天写，看来一点用也没有啊！我都不知道我以后还要不要再写了。

这个月里，工作最紧张的时间里，码字最失落的时候，想家最强烈的时候，我经常大哭，一边哭，一边问自己我这么累到底是为了什么！我是为了什么，我也不知道我是为了什么，毕竟，我什么也没有得到，那我又是何苦呢？因为当时我忘了，我在为我的伟大梦想而奋斗，感觉很厉害的样子，其实，然后，并没有什么用。

人为什么会这么短视呢？只看到眼前看不到以后，只看到现在，看不到未来。我们从来都没有好好的为我们自己的未来想一想，如果我们早的时候就在想着我们的未来，也许我们就都不会是这个样子了。甚至忘了自己出发的初衷？也忘记了自己为什么要码字？我为什么会忘了，毕竟我一直都在想着这件事，按理说我也是不应该忘记才对。

码字也许是一个可笑的决定，也许这是我这辈子做的最可笑的、最失败、最不负责任的决定，是我自己做出了这样的选择，我是为了我的梦想，我一直告诉我说这是我的梦想来着，但是这个真的是我的梦想，还是我的一厢情愿呢？也许我从来就没有想好，也没有想过这个结果吧，所以我才会如此的难以接受。以后，希望我在最苦最累的时候，一定要坚持，不要忘记，我所做的一切，都是为了实现我的梦想，都是我自己做的决定。加油，只要认为是对的，只要还有这个所谓的梦，我们都要加油来着。对了，我的梦想很自私，一点也不伟大，要伟大也只是对我自己来说的。

我有非常强大的惰性，也有着非常多的借口，还有着强烈的怨恨来着，我可以把自己的失败归咎于别人，我也能找到非常多的失败的借口，我还能想到非常多的不码字的理由来着。但是，直到现在我还在坚持着，我还残存着虚幻的梦想。只是我非常容易分神，非常短视，时常只看到眼前，忘了长远打算。

当这个年味还不是很浓的时候，当这个年还有几天的样子，我早就忍不住了想要回家的冲动来着，我真的很想回家来着。是的，每年这个时候，还没有体会到思念的感觉，我就想要回家了,就开始收拾行囊，想要走人来着。这个公司我也管不了了，这个爱好也只能当成一个爱好吧，突然会觉得很心酸，只要提起这个爱好我就一阵阵的泛酸来着，我不知道有没人和我是一样的，反正我是的。

只觉得每次回来,妈妈都会很辛苦的买好一大堆东西准备做给我吃，其实我也吃不了多少来着，我这个人也不是你们想像的那种好吃懒做的，我真的不是这样的，真的，我真的不是这样的，你们千万不要以为我是这样的。这次除了拜年和在亲戚家拜年的时间,我要把我的所以的时间都留下来陪我的父母来着。哈哈，有没有很牛碧的样子，有没有很感动的样子，有没有觉得我是长大了，对吧！

真的，想想很久没有陪父母了，一想到这个就觉得自己不孝来着，就觉得自己挺不是东西的，也没有让自己的父母过得轻松来着，还总是让她们操心啊，这样的我真的很失败来着。就觉得自己挺不懂事的，所以想要立刻回到家里陪我的父母来着，真的，好想家啊。妈妈把冰箱里的东西都翻出来，在深思熟虑半天后，妈妈终于放弃了准备在几天内让我吃完这些东西的打算。哈哈，这都没有问题的，我觉得这个吃不完也是没有关系的嘛，这个可以打包的嘛，我可以把能带的不能带的全部都带走来着。哎，这个时候真的觉得这个过年真好，不仅有吃不完的东西来着，还能带走很多的好吃的，这个月算是有着落了，哈哈！

每年回来，看到妈妈,都会说一声,妈妈没变,其实由岁月留下的那些细微的变化是看在眼里痛在心里的,看着妈妈帮我收拾背包,像是想把家里的一切都装进这个不大的背包中，感冒药够不够?想吃的东西带够没?这个腊肉好不好拿？有没有什么想要的，用的东西需不需要，穿的没有话不要舍不得花钱来着...好象很唠叨,可是听上去,心好疼,如果可以天天且时刻听到爸妈的唠叨,对我来说：这个绝对是种幸福！

生命里，总有一些深情无关春花秋月，总有一些遇见无关天涯零落，却是一场宿命的邀约。执手相望的岁月，在我写完的一首清韵里淡暖生香。若，遇见已无路可逃。那么，允我携一颗云水禅心，在一帧未打开的安宁里静静陪你。让爱，一直如影随形。让念，一直安然生长。

妈妈记得我爱吃的每一样东西,在我回来前，妈妈总会把所以的东西都准备好，让我无从插手,我会做很多菜给朋友吃，所以很想很想给爸爸妈妈和家人做次完完整整的饭,但在今年，这个理想也许还是没法实现，但是马上就要实现了，在家的时间比想象中的少太少太少，每年都是觉得什么也没有做到，什么也没有做好，什么也没有做来着，就这样就过了。希望能为爸妈做一顿完整的饭这个理想能在今年实现，毕竟，人是要有理想的，即使实现不了，有这个心我觉得这个也是好的吧。

我庆幸自己不曾为这些的负面力量所伤，怀疑爱，或怀疑自己。我这个人是越是累的话，越是伤心的话，我就会越想念我的父母来着。我很高兴，自己可以全身而退，我很高兴，还有爱人的能力，和意愿。我还相信着自己的梦想。有了新的梦想，我们就能有更大的快乐。知道自己会做下去，有很多想看的书，我们才能把自己的码字做好。是的，有的时候，我们这个码字真的很像是一种负累。有可以看书的还算好使的脑袋，还相信爱，相信自己，还可以站起来，好好地走下去。我还年轻，还有力气，我不怕。一切会好。

最近，写这个小说真的写得有点淡疼来着，写日志时一定是不开心的时候。好的时候是想不到这些的。为什么不焦虑了之后，仍然无法动笔呢？即使知道不过是三流小说八流文字，依然太过要脸。搬出所有大书放在一边，搬出所有相关书放在一边，而不敢触碰东西本身。大概是因为，写作本身就是一种决断，抽象思想物质化，思维慢慢显影，呈现在你面前的一刻，所有其它可能全部坍缩。我大概是害怕这一点吧。不呈现出来，就不会不完美。毕竟，没有什么比得上不存在的事物，它有所有的好，避免了所有不好和不足。也只有在这个时候，我才需要一个人。坐在我身边，说不要怕。说你会在我身边，说你爱我。我们可不可以去做所有事情除了论文？不可以的。我知道。

真实的自己究竟是一个怎么样的人啊！然而更多的是像我这种，甘于“沉沦”为大时代下的最底层的小职员，也就是你们说的什么也不是的人，基本就没有一个身份了，也就是你们说的不值一提的人来着，我们就是这样的人。偶尔对像《人气王》里自己的分裂持有幻想，以为真的能有一点人气来着，但是结果呢？那是一点也没有来着，却不再像青春期时对自我抱有“充满天赋”、“甩那些平庸之辈八百里远”的自信，甚至在我们工作之后，在我们写作之后这再也不是思考人生的重点，而是我们只想努力的生活才是重点。

究其原因，大概活着的重心忽然转为在努力的生活，不想被这个生活埋没，不想为枯燥的人生而烦恼，不想为了生存每天都在疲于奔命来着。我们只想要活得轻松一点就行了，不要这么累就行了。要努力发现更多有趣的人来支撑自己，发现世界的有趣以抵抗自身的无趣，找到感兴趣的事而活下去，就比如说有一个自己的爱好“写作”之类的事，通过把所有的重心都放在这个写作上来让自己活得不是这么的无聊，来转移我们的注意力吧，也只能是这样了。

并且抵抗人有限的生命，而想让自己的变得有意义起来。于是更多的不是在记录自己的想法，而是在记录对方的语言和故事，记录着身边的快乐的故事，忽略自己的各种自扰，每次都有一个小黑人出来打败它说“这没什么大不了的你好幼稚”，渐渐的，便不再对人生低谷这种问题有何困扰，因为，根本不存在了。

某些时刻，我也会像我的小说里提到的那位同学一样，就是我们的成就哥那样，没有刻意地炫耀自己的生活的优越，每天还在为了生活而努力。不断的追求自我，想要提升自己，也就是到了另一种境界了吧，这个我也不懂，我只能说我是很羡慕来着。

但生活的方向已经变成，追求自我的完善，努力变成更好的一个人，运动、阅读、与人交流，看着脑容量一点一点的扩充起来，心中有个大世界。说起来这是温暖人心的，但大多数时候，需要自己融入其中，享受孤独的乐趣，如果你们真的能融入到我的小说里的话，也许你也能有不一样的感受来着，但是可惜没有这样的人，因为你们都不看我的小说，这个我是知道的。