几年前看我们的上帝指使哥哥的动态的时候，感觉就像是在做梦来着，我给了我们的上帝指使哥哥的短评：尽管故事里的人物真的很底层，真的很不幸，我仍然觉得这都是由他自己的愚蠢导致，我仍然觉得这都是由他自己的懒惰所致，我仍然觉得这都是和他太装碧的个性导致的。他的生活本不该如此，是自己越走路越窄，直到孤独死去，真的是太可怜了，真的是太悲催了，真的是太不好了。

很多人在我们的上帝指使哥哥身上看到了自己的影子，认真而笨拙地努力生活，却还是过不好，于是产生一种悲悯，想想都觉得心酸要落下眼泪来，真的很喜欢我们的上帝指使哥哥写的啊，每次看他的书真的很感动来着，很次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不一样的感受来着，每一次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不同的领悟，特别是自己经历了一段时间之后。

这种兔死狐悲的伤感在过度联想里愈演愈烈，真的好纠心啊，一个小人物通过这种自述能写得这么好的人，也真的是没谁了，我觉得没有人能我们的上帝指使哥哥更有内涵了，虽然我还有很多都看不懂来着，但是我觉得我以后我会懂的，我一定会懂的。不仅有种“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”的悲凉，甚至于对无动于衷的旁人都苛责起来：他的悲剧就是你们这些冷漠看客造成的，他人的麻木造成了自身的沉沦。所以，这个真的不是太好，也不是我们想要的结果，我们都不得不为我们的上帝指使哥哥纠心来着。

但是，有的人觉得我们的上帝指使哥哥很可怜来着，但是我不学习我们的上帝指使哥哥有什么可怜的，我觉得他才是懂得了生活，真正的体会了生活了的人，他才是真正的生活的赢家，因为他不断的为了自己在奋斗着，所以他从生活中找到的不仅是一种活着的东西，还有很多的有意义的东西。他带给我们总是不样的，和别的作者不一样的，另一种很有寓意的东西，有的人觉得这个没有什么，但是我觉得这个真的是用心写出来的东西，这才是真正我们的大天朝需要的东西来着。所以，我每次看我的哥哥的书，我就真的好开心，会为了我的哥哥而想要去励志来着，这个你们说哪一个作者的小说能做到，除了我们的上帝指使哥哥还有谁。

可是人生并没有那么可怕，一朝行差踏错就满盘皆输永无翻身之日，是的我就是有这样的经历来着的，所以我说出来这个会很自然来着，但是别人说的话就不能这么自然来着，特别是小学生写出来，就觉得这个特别的扯来着，但是我写出来的话，大家就会相信我就是有这样的经历来着，这就是不一样，这就是阅历不同，我们得到的也不同吧。谁都有愚蠢犯错的时候，但很少有人能和我们的上帝指使哥哥一样，把自己的生活弄得如此糟糕，这也是没错了，这也是只有我们的上帝指使哥哥才做得出来吧。这种越孤独越是需要别人的陪伴来着，就算是死了都要想要有一个人陪伴来着，不想一个人来着。

就像是人们常说的越冷越贪恋你指尖的温暖，就如同这个飞蛾扑火至死方休似乎如出一辙，就是想要体会一下这个火焰的温柔来着，只不过一不小心就把自己的小命也搭了进去来着，我们的上帝指使哥哥觉得这个飞蛾才是真正的情圣来关上，它样才是真正的做到了死了都要爱来着。对不对，有没有，有没有人能体会这个飞蛾为了得到这个火焰的温暖，而奋不顾身的那种冲动最好燃尽了自己的生命，就是为了不想让自己一辈子躲在这个黑暗里，就是不想让自己永远的孤单，就是害怕自己的心里的冰冷的感觉来着。在已经泥泞不堪的人生路上视爱情为唯一的温暖和希望，这种寄托，我大概永远都不会懂。

所以有的东西，你们是不会懂的，没有孤单过，没有真正的体会过寂寞的人是很难明白的。有的时候真的孤单久了，就会有这种叫做这个奋不顾身的东西了，这个不是每一个人都能明白的，这个能明白的人现在已经很少、很少、很少了。为什么我要写就是不像让这样的东西，就这样的没有了，就这样的丢掉了，我觉得这个好的东西，我们还是得继承一下，我觉得我们还是有义务传承一下好的东西的，我觉得我们每一个人都有传递这个正能量的义务来着。

上帝指使哥哥真的具有一种独特的天赋，就是传递着这个正能量的天赋来着，每次看他的书我都觉得自己暖暖的，感觉得到了很多的正能量的东西来着，真的，真的很牛碧来着：这就像是走在我们的嘛嘛村的林间两条路，总能选中岔路，然后饱含热情地渐渐走上绝路，这不是天赋这是有点倒霉吧，哈哈，但是没有什么，我觉得我们不管是选择了什么样的路来着，我们总是能撑过去的，我们总是还能走出来的，真的只要我们努力我们一定能走出来的。

每一次异于常人的选择都让处境变得更糟糕，有些选择称之为愚蠢也不为过，有的时候我们做的就是愚蠢的选择，这也是我们的自己的选择，这也是我们愿意的选择来着，真的，我愿意，我高兴来着。上帝指使哥哥看起来很可怜，不是看起来，是真的很可怜。你们想啊一个这么优秀的男人，这三十岁了也没有找到女朋友来着，这个当然是可怜的，命运这双手，总是将他摆了过去，又摆了过来。

看完我们的上帝指使哥哥写的这个《上帝指使》后能感同身受的人不多，因为就没有几个人看，我相信要是有很多的人看的话，这个能感同身受的人一定会变多的，也一定会有很多的人跟着我们的上帝指使哥哥的命运一起流转来着，这才是我们上帝指使哥哥想要写出来的东西，这种同感让人陷溺，觉得虚弱不安，害怕永远失败，害怕得不到认同，害怕没人爱。

人若是心怀恐惧，因而更加认真地选择生活，不是不想认真来着，只是我们有的时候，我们认真做出的选择在别人看来也是很可笑的，因为我们这样的人能选择的东西真的不多来着，也许只有一个选择，我们只能有一个选择，而且是被迫选择来着，所以要别人看起来很可笑来着，但是对我们自己来说这是唯一能做的最好的选择了，你们能不能明白，也许不能明白，所以你们无法明白我们也是做了一个如何艰难的决定来着，恐惧未必是件坏事。

这样一个人的不幸，竟被视作一个群体的不幸，还是有些奇怪，其实我们的上帝指使哥哥说了自己不想代表别人来着，自己也不能代表别人，是的不仅是自己没有这个能力，自己也不配来着，也没有人认同我能代表我代表他们来着，所以不要评价我是一个怎么样的人来着。因为我不是，我们都不是我们的上帝指使哥哥，不必害怕未可知的将来而流泪，毕竟不是每个人都会做出一些奇奇怪怪的选择，命运虽然无迹可寻，在大多数时候，总是有因有果。

每到年节，就有不少事要筹，有两件是必不可少的，一是明信片要寄，还不能漏了；二是拜年团年，也就是饭局与酒杯。第一件事是小事，只称为礼数，对于舞文弄墨的我，也就张飞吃豆芽——小菜，兴之所至，还可以提笔就是受信者名的藏头诗或者藏尾诗来着，这个可难了不是一般的人能写得出的，特别是我的字写得很丑，一般人真的看不出来，因为我写和字都不整齐来着，一个高一个低来着，很难看出我的诗里有玄机的，只有少部人能看出来，看得出来的我一般都不装碧的，就是看不出来我才能稍微的出来装装碧来着。

虽然我写的字写得丑来着，但是我觉得这个贺年卡拜年还是我最喜欢的，也是我最得意的，不是我装碧来着，就算是我装，我也是一个传统的装碧者，不是一个丢了传统的装碧者。是的，现在有了手机这个贺年卡，真的显得很不合适应来着，但是我们这一代人，我们小的时候最喜欢收到这样的外地寄来的贺年卡，觉得很有收藏意义来着，觉得这个真的很有心意来着。不像现在这个手机发一个短信来着，这个真的很没有心意来着，也很没有什么过年的气氛。也传递不了心意来着，感谢很平淡来着，感觉没有什么感觉来着。所以，我最不喜欢这个短信拜年来着，这个我还是喜欢用这个贺年卡拜年来着。

最难的是饭局酒局。每年大的就有三台不少，全局的团年，此含全体职工、退休人员以及年轻的职工、年长的职工，这就好几桌；三支队伍的团年，就是服务们、深夜工作者、管理者等，虽是公司自己支出，你还得操心并参加，酒也不敢不应，怕人家说你架子拿起；再就是请上头，也有好几桌，再加上曾有的年轻队伍轮流，每年会有一届落到自己的领导的身上，我们还得挡来着。更不说小范围零星的，有的大范围的就真的伤不起了。

这样的积习，在过去再正常不过了，最难是酒，因为本人天生不会也从无此好，一沾脸红，再沾头晕，三沾便吐，酒于我不亚于仇敌，但人情世故不能不适，就只好拿自己的身体，赔工作的推进。记得多年前任职服务办，接待十七位管理层人员，人家体谅，临别感谢我的服务，每位领导我得敬一杯，他们敬我我少则半杯，多则一杯来着，他们都是敏一口，你们懂的就是和我的感情不太深来着。我则回敬半杯，人家也满杯，结果自己的领导说，我也是领导，怎不敬我，一杯不行，还得两杯，我操了还得这个自相残杀来着，我真的是不会玩了，我一个搞服务的，我又不是陪酒的。这一下去，便是喷射而出，丢大人了。而我三天内也如大病一般。

如今好了，省上的十项规定逗是硬，今年所有团年都取消，如今年关近，请人的不必考虑了，更无须为请了谁，没请谁而因得罪人烦心，也可借此推掉一切的请吃，如此一来，精神负担轻了，也不为“三高”愁了。凡事怕认真，只要认真了，没有做不了的，没有做不好的。为此，为村委村政府的大村长的决定欢呼，为认真每一件事欢呼。