也不知道是怎么了，一想到这个上班我就是各种的胃疼难受来着，这是不是传说中的上班恐惧症来着，这个病又发了，真的不知道这个如何是好来着。真的，感觉很恶心来着，这个是真的会有这种感觉来着，也许只有这样的人，懦弱的人才会这样吧，一般坚强的人都不会这样。我一直都不敢相信怎么会这样来着，只是一不小心就把这个休息的时间用完了，我都还没有玩够来着，我都没有好好的休息来着，我都没有真正的尝到这个年味的滋味来着，我都没有能好好的过过年来着，就这样结束了吗？不敢相信来着，真的无法让人相信来着，这也太快了吧！

哈哈，又要上班了，又要开始没日没夜的干了，又要开始这个无聊的生活了，又要开始这个无限循环的生活了，这个我是该如何是好啊！~冲动，暴躁，易怒，敏感，多疑，好久了，心情奇差无比的时候我就怀疑自己是不是抑郁了，想起以前大学的时候，因为别人都找到了自己的女朋友来着，就我找不到女朋友，就是那个大学子但是还是找不到女朋友的那段日子，后来去看心理医生，事实证明是有用的，我需要的是有个局外人，不安慰我，同情我，一针见血的指出我的问题所在人来着。所以我一直坚信自己的钱是没有白花的，这个钱是花得值得的，当然我怕自己的这种抑郁的情绪发展下去会影响我的生活，我的工作，我的未来，那就真的麻烦了所以现在花点钱是值得的。

然后今天上网搜心理咨询，几乎都是收费，一小时几百，是以前的很多倍来着，我真的不敢相信来着，毕竟我的收入也没有翻一倍来着，这个物价就整整的翻了好几倍来着，这个让我们的这样的工薪阶层怎么活啊！这个心理医生还一直强调自己收费是很公道的，这个收费是符合这个国家的医生指导收费的，这个收费是很划算的毕竟这个过年还有打折了。我听了他的话，我当时就吐了，因为我被他恶心到了，也被这个自己的心理恶心到了，也被这个飞速发展的物价水平恶心到了。呵呵，我的苦水三四个小时还不一定倒得完呢，那个心理医生说我不愿意付费，从一个人的金钱观可以看出这个人很多，然后说我不改变我的金钱观的话，我永远会生活在自己心里舒适的角落。

我不觉得活在我自己的心理舒适的角落有什么不好，至少可以省钱来着，至少可以让我的不用活得这么累来着，至少能让我不总是被这个社会恶心到吧！当然这个医生的说话也是无不道理，他这样说也是对的，至少他是站在自己的角度来说的，至少他是站在这个服务人员的立场来说的。

如果我是站在他的立场我也是会这么说，我也是希望我的客人会多给我点钱，我也希望我的客人不要总是和我谈这个价格来着，毕竟我们的收费有时候真的很合理来着，但是做为一个消费者永远都是觉得自己付的钱多了，永远是觉得这个服务的人员定价太高了。而相反这个服务人员却是总是会觉得自己是得到得太少了，与自己的付出不成正比来着，明明就是觉得自己没有多收但是客人就是不理解来着，自己真的有做到童叟无欺来着。

我觉得是对的，因为想要生活在自己心里舒适的角落，所以住着自己租来的房子，一个人生活没有人烦着自己，以前我以为这样的生活是最悠闲自在的。但是真的一个人生活的时候，我们却是总是觉得自己很孤单来着，自己很可怜来着，自己活得很没有存在感来着。然后自己一边忍受这种不和谐的生活，一边享受这种轻松，一边还不断的抱怨着，一边还要自己努力着。怕自己连这样的生活也弄没了，这样的话自己真的会很伤心难过来着。

我以前以为这个自己的独立就是只有自己住自己的房子，分开住，才可以解决两代人之间观念上的代沟。但是当我真的这样的时候，当我吃了不少的苦的时候，当我一次次的活在孤单里，活在空虚里，活在没有人世界里，是的，只有我们在受了伤以后我们才会明白什么是好的，才是对我们最好的。但是，我又不能自己一个人辞了工作还能一个人努力的写作来着，是的爱好只能是爱好来着，永远成为不了你的生活的一部分来着。

因为你还要生活，你还有家人，你还有自己的工作，你还有你要做的事，你还有你要照顾的人，你不能为了满足自己的爱好而让自己的任何的一方受到伤害来着，因为我们伤害别人的时候，我们也许不会觉得这有什么，但是最终我们是会伤害到我们自己来着。所以,就在这样的不情愿不喜欢中享受这种生活上的安逸，其实问题就是这样，不喜欢着自己写作的不正确的方式，但是又能怎么办已经改不了，已经没有时间了，因为这个时间只会是越来越少来着，不会越来越多来着。我们应该珍惜的时候我们没有珍惜，当我们想要珍惜的时候我们才发现这个时间的可贵来着。

我知道我的脾气有的时候不太好来着，我总是很容易变得冲动不理智来着，常常我觉得自己沟通很成问题，我承认我对这个浩浩荡荡的网络世界有偏见，长期累积下来的不爽与烦躁导致了没法和平相处好好写作，但是也不想让关系恶化下去，那个我们的上帝指使老师说我要学习的是情绪管理，好吧，是的，我容易被情绪左右。

我想把我的内心的话都说出来，所有的一切，但是不想和朋友说，只能找我们的医生来说来着，还好这个医生不收钱来着，这个免费的诉苦的医生真的是太好了，也太难找了。也许我把她当成医生的时间比我把她当成朋友的时间要多得太多了，所以了我们的神医很了解我来着，但是我却一点也不了解她来着。

觉得有的是时候我生气的时候并不是我真心的，也不是我不能把自己的脾气进行管理来着，只是我有的时候真的很想发泄出来，但是这个世界上能容忍我们发泄的人能有谁呢？除了我们的身边的人，除了我们的亲人还有谁了，我们有的时候我们仗着自己的父母对我们的包容来发脾气来着。虽然我们事后我们总是很后悔来着，但是有的时候我们真的很爱我们的父母来着，知道她们不会生气的，所以我们也就借此耍一下我们的无奈吧，这也是我们的一种无可奈何来着。

是的，只是希望我们的父母不要因为我们的过分而受伤，希望我们之间的亲情能化解一切的不痛快来着，希望我们的大天朝的传统的亲情真的如它所说的能包容一切吧！我错了，希望你们不要介意来着，我不是故意的，只是我真的很累来着，我真的很辛苦来着，我真的想要在你们的面前撒娇来着，但是不知道怎么搞的我们长大了就不会撒娇来着，我们学会了撒气来着，我们也变得过分起来。这就是我们所谓的长大吗？如果是这样的，我真的情愿不要长大来着。

而且没有知道我的写作的痛苦也没有人了解我自己的不幸，也许有的时候我们读者真的很会幸灾乐祸，但是你们真的不能这样来着。毕竟，我们都是一样的只想要寻找一份开心来着，我们来到这个浩浩荡荡的哪怕是虚假的网络来着，我们也是希望我们能来这里开心来着，而不是痛苦来着。我想没有人会想要来这里痛苦来着，谁也不想要找不爽来着，是的有的话我们不能告诉家里，因为不能让父母担心，所以，需要一个专业人士从局外人的角度来剖析我的问题，哪怕把我骂的体无完肤，只要能把我骂醒，何乐而不为呢？

也许就像是我们小时候我们都会问我们的父母来着，如果我们有一天我们要是惹你们生气了，你们会原谅我们吗？

我们得到的答案总是肯定的，也是一样的就是，我们的父母都会告诉我们说：我们会原谅你们的，不管你们是做了什么事让我们生气，我们都会原谅你的，不要问我们为什么？因为我们信任你。还因为你知道我爱你。

对。这就是我们这一辈子我们从我们的父母身上学会的最重要的一样东西，就是“爱”，这就是我们的父母，这也是我们的亲情，这是什么也打不断也分不开的东西，就是我们的血缘的关系吧！

妈妈也会善良地轻轻地对我们说道：那你也要相信你妈妈，你知道世界上最爱你的人是她。她如果要掌控你，let.her。因为她是真正的爱你的，也是永远可以比得上任何一个人，所以不要被自己的愤怒放倒，静静地想一想这个世界谁是你最在乎的人，还要想一想这个世界上还有谁能一直的包容你，在乎你。

好。我们总是会把自己的眼睛睁得大大的，表示我们是很真心来着，表示我们是非常的诚实的回答来着。

你要坚强，不能倒下，因为你还有更重要的事情要做，对我们都很重要。妈妈总是不断的鼓励我，支持我，从来也没有放弃过我，一直想要替我加油！

好。我也明白自己的父母对我们的良苦的用心来着，我们也会非常肯定的回答她。

如果你想说话，就给我打电话，我会倾听的。这就是我们的父母在我离开的时候唯一的承诺了，这个承诺看似很简单，但是却包涵了父母沉甸甸地爱来着，我想任何人都能感受到吧！

只是一通电话，我已经能暂时放松下来了。这就是我们的父母给我们的力量，我们永远也要记住有这么一个承诺，有这么一个父母，我们就很知足了。