像我们这样的随时开挂的人，我们的时间是非常的充足的，这个不管要我们做什么我们都是可以奉陪的，这个我们可以一天24小时没有什么时间是不可以的，这个早上也行，这个晚上也行，这个凌晨最好（因为我最精神来着）。所以你要想去吃小吃，还是这个逛公园，还是这个看电影啊！都是可以的，只是不要去逛街来着，这个太花钱了，这个不是我们个层次能玩的娱乐活动吧！只要是不让我逛街让我是做什么都行，最好是跑步啊，健康的活动我是最喜欢的，毕竟这个一天打字我也很累来着。这个要是你能陪我跑跑步的话，我真的会很开心的。

我是非常乐意的悉听尊便的，我没有太多的想法，只是想要我们两个人一起走做，这个不要让我一个人去做就行了，就像是你傻碧一样的告诉我说让我一个人去看电影，我就真特么的伤不起了，我怎么就这么头疼啊！反正我是时刻准备着，随时听候着主人召唤的，这也是我能做的，唯一能做的吧。你看我这样是如此的不张扬，也不作，也不装碧吧，只是想要让她陪我一起去做某一件事！好像是她吃亏似的，这个你就伤不起了，如果她总是这样的话，真的没有朋友做！

我也不知道她怎么就能对我这样的好男人这样的无动于衷呢？是我不够好，还是我太好了让她有点不适应吧，也许她以前的男朋友没有一个是我这样能对她这么好的，她怕自己习惯了我对她的好，怕自己一旦形成了习惯就改不过来了，哈哈，这个真的不用改，这个是我们这样的男人唯一能做的，也是唯一会做的，也是唯一我们做得好的东西吧！无解，也许每一个女人面对我这样的男人都是会有不适应吧，每一个女人的应对也是不一样的吧！

我就不明白了，不管我是得到怎么样的回答来着，但是也没有我现在遇到的这个相亲女更让我是头疼来着。难道我遇到的不是女人，得到的总是这个“忙”的回答，难道她的想法真的是和我们普通人不一样，我不能用普通人的想法来思考吗？她每次回应都轰头，我也是区区的血肉之躯啊，我也不是超人的钢铁之躯啊，我也不能是刀枪不入吧！这个我也会很受伤好不好，哪禁得起我们的相亲女的几番摧残来着，这个我也不是贱来着，我没有这个自虐的这个嗜好吧！

几个回合下来，我就想要丢盔弃甲了，逃之夭夭了，这个不敢与她久处来着，我可不想这么地虐心来着，我也不喜欢这个苦情剧来着。这个我也没有这个演悲剧的爱好，我自己就演了一辈子的悲剧，什么时候这个上天这个大导演也换我个喜剧让我演演啊，也让我是感受一下这个喜剧是个什么样的感觉，会不会非常的有感觉来着，说不定我也能演得很好也不一定啊！这个人总是演一种角色的话，观众都认同了这样的自己，如果我们演别的角色的话，观众就大喊这个着不住来着。让我们换回来啊，就像是我来到城市后，我就一直演这个吊丝来着，我现在这个是演得是出神入化的，按我们的眼镜帝的说法就是我已经达到了走火入魔的地步，这个不是大师，胜似大师来着，反正这个观众已经认可了，这个我是想改都改不了的样子。

已经造成了我在这个无数的相亲女面前不可磨灭的印象来着，这个相亲女们无一例外的都认为我是一个小吊丝来着，这一点得到了她们一致的赞同，所以我说的这个无数不是我见了无数的相亲女，而是我的光辉形象，别人远远看见我这个吊丝的样子，已经是无法呼吸了，这个完全是窒息的样子。这个都不敢靠近我来着，都是远远的看了我一眼，就掉头回去了，我跟你们讲这个也是霸气一种，这个如果路飞是这个王之霸气，我就是神之霸气了，不是一个级别的，这个必须是秒杀女孩于千米之外来着。这个就是传说的，未见其中已先感其神，这个吊丝的气息是藏都藏不住来着，这个必须是霸气侧漏来着。

所以不是我吹牛碧来着，你们知道有多少人是看了我的作者的名字，和我的书名就不敢点进来的，这个就是已经有一种强烈的气息让她们是想吐来着，这个不敢点进来，也是没有办法的，这个毕竟我太强了，已经不能用这个王来形容我来着，毕竟是用这个神来形容来着。所以这个相亲女不敢出来也是有道理的，这个和呆在一起一次后，她必须要用很长、很长、很长的时间来恢复吧！不然，不仅是她的脑子受不了，这个心脏也受不了，这个眼睛更是受不了。太特么强了，我都无法形容我有多强来着，只能是用这个宇宙最强来着形容我吧，毕竟我是宇宙日报社的社长啊！想想这个名字，你们读明白没有，有没有读明白啊，这个不用我说吧！

这个必须是无法掩饰的霸气来着，这个必须是难掩啊，这个真的是可以说是这个掩也掩不住的样子这个真的是没谁了。好吧，我都不敢写了，这个装碧到一个段落吧，可惜没有人看我装碧来着，要是有人看我这么这么装碧的话，会不会打死我来着，还好这本书没有人了，这个只有人转来着，这个随便你们吧，说了，不用转了，这个没人看来转了也是没有软用的。这个我是知道的，这个是有用的，我自己都会去你们那里挂着了，就是因为我试过了，没有什么软用来着，所以我也就放弃，何必让自己这么累呢？还是轻轻松松写小说就好了。

反正她总是千奇百怪的理由来把我给打发了，这个我觉得我已经做得够好了，但是她觉得这个我好不够吧，所以这个总是会让她不由自主的想要远离我吧！就是这个我的吊丝的气味太重了，让她是各种受不了，各种恶心，各种不适应，各种想要逃离我吧！好比我是恋爱的初学者，这个等着被别人施舍这个爱似的，这个我常常是因为爱情弄得是泪流满面的，也许我的心真的不够强大，才会让我是如此的软弱，才会让我是如此的想哭吧！是的如果我一直都不够强大的话，这个我又怎么胜任这个丈夫的角色呢？

所以我不断的审视我自己，发现自己有太多的不足啊，几乎近于失败的人生，无法要求别人什么，也不能总是让别人如我们所以想，别人也有自己的生活，不可能因为我而做太大的改变的。别人不是有了我就不生活了，别人也要生活，我这一辈子从来没有被人期待过，也没有人看好于我。从小到大我在别人的眼中都是一个不重要的人，总是像个傻子似的只会用微笑来保护我自己。这让我看起来是更傻了，你说我不笑的话，我都不会显得这么傻来着，但是我一笑，这个显得我是更傻了。

有的时候这个微笑可以用来伪装自己的懦弱，但常常并不能得到也不能达到我们想要的效果吧，这个事事总是如此的事与愿违吧反而是招到别人的鄙视。所以我没有资格去评价别人，只能是不断的发发牢骚罢了，从而达到缓解这个压抑的情绪的目的。我不敢与人交流也许是一种本能的逃避吧！害怕正视我们自己的缺点与我们的无能吧，而作为这个失败者一般的存在的自己，在没有成就之间我知道我们做的很多的事情都是没有什么意义的。别人都不会理解你的，你也不要妄想别人会能理解你，这个世界就是这么的现实，这个你要是没有作为这个没有成就就会被贬低就会被低看，甚至被人怀疑你的真心。

而这一切都是因为我们自己的害怕吧，这个防御性的建立起来的这个自信吧，也许我是假装着对自己很自豪，只是不想被人轻视而已，并不是我们要装碧来着。我们也不想装碧来着，只是这个时代我们要是不装碧，别人就会看不起你。但是我们装出来的东西，我们也是禁不起这个现实的考验的。其实，我们心里也很清楚我们事业和家庭都没有我们何来的骄傲，对吧！我不想看清我自己，也不想被现实的人看轻我们自己，我们一直都是活在这个虚幻中，躲避着这个尘世的纷扰。

我们都是不负责的活着，这个害怕面对生活与困难，更害怕面对我们自己，我就是这样的软弱的自私的人，这样的人我只有通过自己的努力才能让我觉得我还活着，我还没有死去吧，所以我要努力地写作，这才能让我觉得我还有么一点点的价值，这让我也不会觉得这个时间都被自己虚度了。