好吧，那天我是第一个笑的，这个也是给我们的班主任是留下这个非常深的印象来着。好吧，这个是不好的印象来着，我也醉了，这个说得我是做了什么伤天害理的事似的，我有这样吗？我没有吧，所以老师你误会我了，我真的是这个好男人来着，这个我们的大地朝的未来的好男人啊！难道你没有看出来，这个我是爱你的吗？别人都不懂爱来着，就我一个人是真爱来着，这个你都没有看到我的内心的话，真的是太伤我的心了。

所以，我决定在初中毕业那天我就表白，注定每个毕业天都是同学们的分手季，我也不例外，我被拒绝了，她告诉我说：“你还小，还不懂什么是爱，也许你对老师的爱是一种错觉，你应该和你的同龄人交往，这样更适合你。当然你能写信给老师，老师非常高兴，但这是不可能的。你是我的学生，我爱我的每一个学生，包括你，但这仅限于师生的爱，并不是爱情，你还年轻，会遇见比老师更适合你的女人，你的信老师会保留下来，这是我收到最美的祝福，老师也爱你！”

失恋都是苦涩的，我第一次尝到了失恋的滋味，我永远不会忘记，老师你才是我的初恋。其它的这个都不算爱来着，那个都没有心跳的感觉来着。那天我是抱着我的老师哭了好久，好久，这个抱着老师的感觉我感觉我真的长大了，我成了一个大人了，我成熟了。因为我的心好疼来着，这个我知道这个我会就此失去我的最爱来着。所以我不想要放开来老师来碰上，这个我说就让我静静地抱着你来着，这个哪个你也有感觉的话，这个你千万不要克制来着。

??16岁，我停止了荒唐的爱情，我决定不爱了，我怕再也不想再失恋了，因为书上告诉我，我们注定要各奔东西的，最终谁也记不得谁。其次，我认为男人喜欢美女和女人对生活质量有所要求是一样的，没有谁比谁更低俗，说白了都是人最原始的本性。

有句玩笑话叫：“累觉不爱。”在感情中，我们并不是不想爱来着，这个我们不得说我们只是一种无奈吧，这也许是我们会有的一种无奈的感觉吧！这个谁不想爱来着，但是我们一旦决定不爱了，这个我们大数是一种无奈的选择来着，这个也是能理解的，我们也不用去过多的计较吧！是的，有的时候这句话是调侃也包含心死和无奈的人群吧！

我们常常会听到这样的故事就是，我们一开始总是爱得死去活来的，但是结果我们也总是被这份爱伤得是死去活来的，这个就是爱吧！就像是一把双刃剑吧，这个一方面能让我们得到我们想要的快乐来着，但是常常是这个让我们痛苦得要死吧！今天有位网友又在这个网上说了个大家都听过的段子，就是关于她和她前男友的，故事的结尾她说：“我觉得自己再也没能力去喜欢一个人，现在只是找一个合适的人在一起。”

我听完这句话来着，还好这个不是我们本地的，我就缓了一口气来着，这个我就放心了，这个你特么的幸好不是我们本地的人来着，这个你是这个外地的人来着，这个你还是害你们的外地的人去吧！别来继续搅乱我们的本地的市场了，这个我就怕是我们的相亲女发的，这个应该不是吧！我就放心了，要是我遇上你这样的我得有多倒霉来着，这个不是倒了八辈子的血霉才能遇上你这样的人来着，这个老天保佑我不要遇上你这样的人吧，你这样的渣女来着，你是准备又来这个祸害谁来着。

这个你都不爱了，这个就不要来祸害我们这样的人纯情的小男生了。这个你要害，也害那种离了五六次的，这个你们才是一路的人，这样的人才能充分理解你来着。这个我们这样的纯情的小男生这个真的是理解不了你来着，这个我们也无法理解，这个永远也都理解不了你的样子。这个我真的伤不起来着，这个我真的很单纯来着，你玩的这个太高端了，我玩不起来着，这个你要玩你还是和别人玩吧！找你所谓的适合的人去吧，我们一定不适合，这个必须不适应，这个肯定不能适合来着。

我开始刻苦的看小说，我想要探索外面的世界，那时候电脑还没有普及，我也不知道电脑会改变我们的眼睛。我只能翻阅一些名著来增长我的见识，我看了这个非常的内涵的小说来着，比如这个茶花女来着。我觉得这个也是一种爱吧，还有一些好看的书来着。我害怕漂亮的自己会成为故事里的那样的人，我开始定位中年妇女身上。不过，那也是一时的兴起，一直没有找到合适的中年妇女下手，也没有哪个妇女能这么能吸引到我，我也能吸引他们吧！好吧，我只是想想来着，这个都是这个宅男来着，这个我们都爱这个异想来着。

但是那个时候自己也是成长很快来着，因为这个看了很多的书，懂了很多的道理来着，这个我觉得自己的圈子太小了。自己也没有见过什么世面来着，这个根本就不知道这个我们村子以外的世界是什么样子的。所以我决定这个多看一点书，多了解了下这个外面的世界是什么样子的。这个我不能固步自封了，这个我已经长大了，这个已经不能再被这个人愚弄了。这个你们以为的世界，其实并不是我们自己想的这样的人。

我们看过的东西也太局限了，只有放开自己的视界来着，我们才能看到村子外的世界是什么样子来着。那时候我还是很憧憬外面的世界的，就跟现在的小年轻是一样样的，这个以为这个出去走走，自己的世界就会变得更宽阔一样的。但是我们永远不懂的，就是我不告诉你们也许永远都不懂来着，就是你的心不够强大来着，你的内心的世界太小的话，你不管走到哪，你都是一个傻碧来着。这个出走走根本就不能让你变得这个强大，让你变得成熟，也不能让你真正的懂得很多的东西来着。

你们说你们走了这么多的地方，你们有什么收获来着，你了解这个当地人，还是你懂了什么别的。哎，不说，这个说多了这个大家觉得我装碧，其实我都懒得跟你们说来着。继续写我的小说算了，所以那个16岁，我没有恋爱也没有做什么重大的决定来着，我决定这个好好的看书，丰富自己的世界，这个明白这个什么才是世界观来着，什么才是个人观来着。所以那个时候自己也是很努力的，那是也付出了很多的东西来着，别人在玩的时候，这个我在看书来着，让我久久难以忘怀。好吧，也就是这样来着，这个我就变成了现在这个软样来着，这个每一个人生活圈子是不一样的，我也不是希望你们学我来着，只是把自己的想法说出来。这个认可就看看吧，这个不认可就只当是一笑而过吧！

但我在16岁那年提前成熟，我看清了这个世界，我应该更理性的看待自己，看待这个世界，看待这个生活了吧。那年我想了很多，也懂得了很多，多到我已经无力和这个世界沟通了，我开始沉默起来，不在沉默中消失就在沉默中灭亡。我也有一个很关心我们的班主任，不过这次是男的，你说这个你都是男的，不管你有什么问题来着，这个不管你是不是老师来着，这个我都不太想要告诉你来着。

他提问我，我100%是张口结舌，还总是特别深情地看他（心想，我又不和你搞.基你总提问我算什么玩意）。你说你是男老师，这个你问这个问题，你有什么不懂的，这个我们班还是有很多不错的女同学来着，这个你怎么不问她们来着，这个你总是问我来着，这个搞得我知道的样子来着。其实我真的不懂来着，也不知道你想要表达什么，更不知道你问的是什么啊！

后来，他看我是就是不爱学习的同学来着，他对我是彻底的失望了。他说：考不上重点学你就傻眼了。结果我真没有考上重点大学，只考了当地一个野.鸡学校，我现在还是恨他，他个乌鸦嘴好的不灵坏的灵，每天张着嘴巴乱说：我只好我考多少分，我祝你活多少岁了。想想那时候的自己也是没谁了，别人读书是流鼻血，我读书是流口水，爬在桌子上我就睡了来着。这个也不知道这个一个学期下来，这个我得是流多少口水来着，这个就这样的白白的流走了，这个现在想起来还觉得可惜来着。

你说要不是我那时这个晚上看这个小说看得太累了，这个我能受这个罪来着，我能成这个软样啊！哎，这个人就是不能喜欢任何的东西来着，这个一旦喜欢上来着，这个把握不好常常是会害了自己来着，这个女人也好，爱好也好，这个梦想也好...