他离开我的很多很多年。这许多年里面，我一直都按照他的想法还活着。就像是行尸走肉一般的活着。他想让我成为全世界最好的青衣，我就成为全世界唱戏唱的最好的情谊。他想让我安安稳稳活到自然死亡。我就这样活着。

他想要什么？我全部都给他。我只是希望他能在我做梦的时候。能够回来看看我。但是可惜的是一次都没有。有人说，梦里出现的那个人就是你心心念念的人，只要是你心心念念，无时无刻的想念她，她就会来你的梦里看你。可是我每天都在降，每天都在想我心爱的姑娘却残忍的连在梦里看我一遍的机会都不给我。

时间真的过得好久好久了。九道，我已经开始慢慢的忘记他长什么样子了。我隐隐约约只是记得他眼睛里面有一束光，那束光从我的眼睛到我的心，把我整个人都照亮了。让我一生都不能忘记那束明媚的阳光。

我这一生除了她再也没喜欢过别人，我也更不会因为什么传宗接代这种事情去找另一个女/人。没必要再去养一个孩子没必要再去找一个无关紧要的人在一起。

我在这个时候就无比庆幸我曾经的父母抛弃了我。这样我就不必因为父母的什么养育之恩，生养之恩就去娶一个我不爱的女/人。

我领养了很多小孩子。我把我唱戏的功夫全都教给他们。我无时无刻的想要多做一些好事。因为有一句话不是说好人都会有好报吧。我希望上天看我做了那么多好事，帮了那么多人的份上，能够在我下一辈子再一次，遇到我心爱的姑娘就好了。就算遇不见我心爱的姑娘。那也能看在我做了这么多好人好事的份上，能不能让他进梦里看看我。

我没有什么大的抱负。以前有个心世界最厉害世界最厉害的情谊。但是我现在唯一的一个心愿就是让我的姑娘可以好好活着，但是显然死而复生这种事完全不可能的。所以当成为全世界最好的青衣，已经完全都比不过他死亡带给我的悲痛的时候，当我终于成为了全世界最好的青衣的时候，我选择离开了那个舞台，离开那个我心爱的十几年的戏台。

很多的人都在说说我是什么激流勇退，说我淡泊名利，志向高洁。

我都觉得十分的搞笑。一天唱戏可能是为了自己的爱好，但是更多的还是因为要生存，要活下去。再后来唱戏是因为我姑娘有个遗愿，说希望我能成为全世界最好的青衣。

这一生活的真的是太累了。没我心爱的那个人。一辈子这样活下去。又还有什么样的意义呢？

我其实很多时候都在想我想要离开，想要离开这个世界，因为很痛苦。

但是我没有借口也没有理由去离开。因为我心爱的人用命来让我好好活着。真的太痛苦了。

我绝望至极，他却又不得不好好的活着。

如果有来世的话，戏台那么大我只想为我的小姑娘一个人唱，如果有来世的话，我希望他能够选择和我相守一生，而不是用他的命。让我痛苦痛苦的活着。

亲爱的姑娘。这是你离开的第30年。我依然很爱你，可依然很想你我依然。想要成为你最爱的人。

我无比期待着来世。我知道我们没有今生。

所以说亲爱的姑娘。黄泉路上，你再等等我吧。再等我一点点一点点的时间，你放心。我会紧赶慢赶的跟上你。所以你再等等我好不好？

相思，我们下辈子见，好吗？